Урок географии тянулся бесконечно. Вовка бросил очередной тоскливый
взгляд на часы и подумал, не глючит ли таймер. Такое иногда случалось,
особенно при большом количестве народа; тогда урок мог удлинниться и на
пять, и на десять минут. Рассказывали, что в седьмом классе соседней
школе прямо во время городской контрольной завис физик. В итоге урок
тянулся на полчаса больше, но тогда мало кто был в претензии, ибо прямо
перед носом у застывшего физика - восьмого, между прочим, уровня - можно
было разложить свои учебники и чужие тетради и списать все, что только
можно. Точнее говоря, все, что нельзя. Увы, вовкиному 6 "А" повезло
меньше: здесь аналогичная история приключилась во время диктанта, на
котором, как известно, от дополнительного времени проку мало. Хуже того:
зависшая русачка (изъяснявшаяся, между прочим, с жутким американским
акцентом из-за кривой локализации) бесконечно повторяла застрявший у нее
в буфере кусок фразы "Леса стоят в осеннем наряде": "стоят в осеннем
на... - стоят в осеннем на... - стоят в осеннем на..." - от чего
хотелось буквально лезть на стенку. Впрочем, Олег Ковальчук, заслуживший
за тормознутость прозвище "Пентиум" (а также "Пентитуп" или просто
"Пень"), аккуратно записывал все эти "в осеннем на..." в тетрадь, думая,
что диктант продолжается. Единственную пользу из того происшествия
извлекла школьная хип-хоп группа, сбацавшая композицию "Стоят в осеннем
на!"

Но вот, наконец, прозвенел звонок, и класс ломанулся на перемену.
Географичка (опытная, не ниже шестого уровня) заблаговременно успела
отскочить. К тому моменту, как Вовка выскочил в коридор, двое его
приятелей уже пинали там какого-то третьеклассника, но Вовка не стал им
помогать - он не одобрял манчкинизм и предпочитал накачивать файтинг
скилл с более достойными соперниками. Да и много ли очков заработаешь на
третьеклассниках? После уроков надо бы зайти в спортзал, разучить
парочку новых комбо-ударов. Правда, дело это рискованное - можно
нарваться на монстров из старших классов, против которых из всех его
скиллов может помочь только умение быстро бегать.

Пока что он решил посетить клуб и потянул на себя дверь туалета.
Там, как обычно, было уже много народу. Петька Копытин по прозвищу
"Порнокопытный" хвастался свежедобытым артефактом - справкой об
освобождении, не пропадающей при использовании. Пара новичков завистливо
спрашивали, где достал, но Петька напускал на себя важный и загадочный
вид и намекал на некую миссию, выполненную для школьной медсестры. Вовка
знал, что это брехня, медсестра не давала миссий в принципе, а потому
подошел и обломал Копытину кайф. "Во-первых, Петька, ты читер, - сообщил
он, - а во-вторых, этот артефакт не действует на учителей выше пятого
уровня." Копытин обиделся и хотел сказать все, что он думает о вовкиных
достоинствах, но неожиданно для него самого изо рта его вырвалось лишь
"Биип-биип-биип-биип". Не иначе, родительский комитет в очередной раз
добился, чтобы на сервере включили матофильтр.

Где-то здесь же должен был тусоваться и торговец оружием, и Вовка
быстро его обнаружил. Сбагрив ему пару трофейных трубочек для стрельбы
жеваной бумагой, Вовка изучил ассортимент. Электрошокер был ему не по
карману, бейсбольная бита (не иначе как оставшаяся от американской
версии), некоторым образом, тоже (в том смысле, что в карман ее было не
засунуть), так что пришлось ограничиться апгрейдом рогатки до четвертого
уровня, добавившего снайперский режим и режим стрельбы очередями.

Могучий пинок распахнул дверь, и в туалет вошел Колян Вотяков по
прозвищу "Вотикантроп". Его физиономию украшал свежий фингал, но можно
было не сомневаться, что свою долю икспириенс-поинтов Вотикантроп
получил.

- Эх... - мечтательно произнес Вотикантроп, сплевывая на пол. -
Математичку бы... того...

- В каком смысле? - поинтересовался Вовка.

- В смысле хакнуть, биип. Я из-за нее никак пятый класс пройти не
могу. Вот же понаделали боссов, биип. Забиипался уже честно проходить,
на следующий уровень хочу.

- А какие артефакты пробовал? - откликнулся Порнокопытный. -
Универсальную шпаргалку поюзай.

- Да не берут ее шпоры, биип! - страдальчески воскликнул Колян. -
Она же четырнадцатого уровня! У нее всяких фич как грязи - и глаза на
затылке, и виденье насквозь... Против нее только математический скилл и
канает, а где я столько икс-поинтов возьму?!

- Не, ее не хакнешь, - авторитетно заметил Димон Григорьев по
прозвищу "DIMM гиговый" или просто "Гигабайт". - Она, говорят, вообще не
бот.

- Гонишь! - возмутился Вотикантроп. - Учителя все боты! Вот на той
неделе в шестом "В" музычку хакнули. И вместо "То березка, то рябина"
весь урок "Рамштайн" разучивали. Вот это я понимаю...

- Музычка, может, и бот, - стоял на своем Гигабайт. - Они вообще
выше третьего уровня не бывают, на них только начальный скилл
"издевательство над учителями" набирать. А математичка - фиг. Она
настоящая. Зато, правда, у нее собственные глюки бывают, заболеть
может...

Снова прозвенел звонок. По закону подлости на переменах таймер
никогда не тормозил. Вовка поплелся в класс. Следующий урок был
несерьезный - рисование, почти такой же голимый отстой, как и музыка -
то есть, конечно, кому отстой, а кому оттяг по части развлекухи. Прошлую
училку шестой "А" загасил за четыре урока, интересно, кого пришлют на
этот раз?

Школьники, рассевшиеся по местам, громко обсуждали эту и другие
темы (а кое-кто готовил новой училке достойную встречу), когда дверь
отворилась и в класс вошел директор школы. Ученики разом притихли:
двадцатый уровень, защита от всех известных артефактов и спеллов, не
хухры-мухры. В его арсенале имелись не только спецприемы индивидуального
воздействия, типа "вызов родителей", но и оружие массового поражения,
накрывающие весь класс - такое, как "внеочередной субботник".

- Дети, - строго сказал он (на задних партах кто-то сдавленно
хихикнул), - у вас новый учитель рисования. Его зовут Алексей
Александрович. Надеюсь, он проработает в нашей школе дольше, чем
предыдущая учительница, и мне не придется применять дисциплинарные меры.
Алексей Александрович, - директор обернулся в сторону коридора, - если
будут какие-то проблемы, обращайтесь прямо ко мне.

Широкие улыбки, расплывшиеся на лицах в тот самый миг, когда
директор отвернулся, свидетельствовали, что проблемы будут и, более
того, что они уже начались, только новичок об этом не знает. Впрочем,
явление рисовальщика народу, надо признать, сумело удивить даже
многоопытный шестой "А". Новый учитель вошел в класс в кимоно и с
китайским мечом в руках. Гигабайт даже предположил вслух, что сервер
опять глючит и к ним занесло персонажа из другой игры. Кое-кто, впрочем,
всерьез струхнул - до мечей война между учениками и учителями пока еще
не доходила.

Вскоре, впрочем, стало ясно, что меч - это не оружие и не артефакт,
а всего лишь предмет. Алексей Александрович оказался сутулым и косолапым
и на крутого файтера никак не походил. А по тому, как он подошел и
плюхнулся на стул, не удосужившись даже проверить, что лежит на сиденье
- не говоря уже о ножках - все сразу поняли: дешевка, первый уровень.
Для гордого шестого "А" заполучить такого противника было прямо-таки
обидно. Естественно, приземлился учитель прямо на кнопку, после чего под
двумя ножками из четырех сработали небольшие взрывпакеты. Кстати, класть
журнал на смазанный суперклеем стол тоже не следовало.

Вскочил он, как и ожидалось, довольно резво, но в бегство не
обратился. После безуспешных попыток отодрать журнал он оправил кимоно
и, как ни в чем не бывало, сообщил, что сегодня на уроке они будут
рисовать китайский меч, а точнее - его самого с мечом. После чего принял
гордую и воинственную позу враскоряку, продемонстрировавшую всем
любителям восточных боевиков в классе, что обращаться с мечом он умеет
плохо. Впрочем, что еще ждать от первого уровня?

Дальнейшие ухищрения, однако, как-то не понадобились: новый
учитель, с серьезным и важным видом принимавший позы с мечом, был
настолько забавен сам по себе, что желания дополнительно прикалываться
над ним как-то не возникало. Ну, конечно, пару шариков жеваной бумаги он
схлопотал, но в основном класс изощрялся в рисовании карикатур на него -
благо это соответствовало теме урока, и придраться не смог бы даже
директор. Вовка подумал, что, кажется, у ботов появилась новая стратегия
выживания, связанная с отсутствием сопротивления. Похоже, программисты
игры хитрее, чем кажется. И, кстати, стратегия эта не безобидная -
прикольно, конечно, но много икспириенсов на таких учителях не
заработаешь...

Наконец Петька Некрасов по кличке "Пушкин" применил артефакт
"будильник в кармане", который, конечно же, был бесполезен против
учителей высоких уровней, но Алексей Александрович и впрямь поверил, что
это звонок, и даже озабоченно подвел собственные часы - после чего
отпустил класс за пятнадцать минут до настоящего звонка, пообещав в
следующий раз принести нунчаки.

Ученики устремились вниз по лестнице, всячески юзая стеллс-скилл
напротив кабинета директора, который, по слухам, владел не только
"виденьем насквозь", но и "чуяньем за версту". В спортзале еще шла
чья-то физкультура (да и вообще, сбежав с урока, оставаться в школе было
бы не слишком благоразумно), и Вовка после непродолжительной драки в
гардеробе мешками со сменной обувью выбрался на улицу. Здесь он был
атакован метательным оружием класса "снежок" (неуспешно) и собрался было
навязать противнику ближний бой, но тот оказался сыном завуча, что
давало ему чересчур большой защитный бонус. Пришлось ограничиться
кастованием спелла "урою, придурок!"

Отойдя от школы, Вовка подумал, что неплохо бы пройти квест,
который давал один восьмиклассник. Тот собирался устроить в школе
небольшой взрывчик, и ему требовались ингридиенты, за которыми надо было
слазить на соседний завод. Делать это сам восьмиклассник, как видно,
брезговал, а для Вовки это был подходящий способ заработать икспириенс
и, главное, репутацию, что сильно облегчило бы взаимодействие со
старшеклассниками - и, возможно, дало бы доступ к некоторым секретным
навыкам.

Добравшись до завода, он двинулся вдоль бетонного забора прочь от
проходной, отыскивая неохраняемый лаз внутрь. Это занятие так занимало
его, что он перестал поглядывать по сторонам и заметил опасность, лишь
столкнувшись с ней вплотную. Справа от него был забор, слева - длинный
ряд гаражей, а впереди маячили трое здоровых парней самого
недвусмысленного вида.

- Ты из какого домена? - с ухмылкой осведомился один из них.

- Ну, из mtu, - ляпнул Вовка, надеясь угадать. "Жаль, что в
мультиплеере записываться нельзя", - промелькнула бесполезная мысль.

Ухмылки стали еще шире. "Не угадал", - понял Вовка.

- Поня-атно, - протянул самый длинный из парней, оснащенный такой
рожей, что на ее фоне даже Пентитуп Ковальчук казался умным. - А мы из
rol.

"Надо было для квеста команду собрать", - запоздало подумал Вовка,
а вслух сказал, стараясь звучать по возможности грозно:

- А вы знаете, сколько у меня хит-поинтов?!

- А мы ща потестим, - осклабился третий.

- Тести-тести... бета-тестер юзанный, - Вовка решил, что его
спасение в наглости. - Всякий ламер виснутый будет тут свопом трясти да
статы топырить! А хэнгапом по коннекту не хочешь? Да у меня кореш
сисадмин! Да я пароль рутовый знаю! Ща как хакну - в трэш-кэн улетите,
анделет не поможет! Экскейптесь отсюда, пока не задаунили!

Аргументы были солидные, поэтому длинный предпочел от дискуссии
уклониться. Он сразу двинул Вовке в челюсть, разом выбив два хит-поинта.
Вовка даже не стал тратить мувмент на контратаку, понимая, что
икспириенсы ему тут не светят. Вместо этого он сразу рванул назад,
пытаясь активировать рогатку. Увы, рогатка, как и всякое рэнджед випон,
была эффективна только при стрельбе с дистанции, а враги навязывали ему
ближний бой. Надежда оставалась только на бегательный скилл. Парни,
однако, не отставали. Может, Вовке и удалось бы уйти, добежав до конца
гаражей, но тут нога его поскользнулась, и он шлепнулся в сугроб. По
нему тут же начали применять оружие класса "ботинок". Удары были
простые, не комбо, но хиты сносили только так.

- Ааа! - завопил Вовка. - Лога-а-а-ут!

После резкого выхода в реал, как всегда, несколько секунд кружилась
голова. Студент пединститута Владимир Кубарев с досадой сдирал с себя
электроды.

- Плохо, Кубарев, - покачал головой руководитель практики. - Опять
не дотянули до конца сеанса. Вы же знаете неофициальный принцип нашего
института: врага надо знать в лицо. Как же мы пустим вас в реальную
школу, к современным детям, если вы не можете продержаться среди них
даже в качестве своего? Вы представляете, что они с вами сделают, когда
вы окажетесь на месте учителя? Придется вам еще тренироваться на
симуляторе...

Ггг) жжещь,подкинул дровишек в печку  
Только вот в дальнейшем попрошу, если можно, как-то обходиться без матершины, или заменять ее соответствующими словами,думаю вы меня поймете - это правила!
А вообще есть с чего посмеятсо