>-=ESPERUS=-<

Форум гильдии -=Esperus=-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум гильдии -=Esperus=- » Флудильня » Улыбнитесь =)


Улыбнитесь =)

Сообщений 21 страница 24 из 24

21

История одного варлока:
"...Демоны и прочие существа потустороннего мира, обычно безоговорочно, целиком и полностью подчиняются вызывающему их Колдуну..." (слово "обычно" несколько раз подчеркнуто и обведено, слева и справа от него стоят восклицательные руны) - из учебника Академии Варлоков.

Уровень 5: ...Наконец-то собрал реагенты для вызова Беса, - теперь весь рюкзак провонял шкурами летучих мышей, а от зубов и когтей волка образовались аккуратные дырки как в самом рюкзаке, так и на левой ноге, в которую волчара успел вцепиться перед смертью. Сама нога тоже лежит в рюкзаке, ожидая похода – вернее попрыга – к местному целУровень 6: ...Вызов первого Импа прошел комом, бесформенным и воняющим паленым мясом. Дело в том, что вызывать беса я начал стоя за стеной кузницы – кто ж знал что это порождение тьмы появится на наковальне как раз в том момент, когда мастер наносил удар по заготовке кинжала!!! Второго бесенка я вызвал, предусмотрительно отойдя ко входу кузницы и попросив временно прекратить работу в ней. Все прошло блестяще, если не считать того, что эта мелкая тварюга вцепилась мне в ногу, опять в левую. Не знаю, что сработало сильнее - мои крики: "Плюнь, отравишься!" или слова кузнеца: "Так это ты своего неслуха на наковальню к нам закинул, живодер?", после которых Имп дрожащими лапками отдал мне мою ногу, косясь глазами на дымящуюся тушку уже скинутую с наковальни...Вместе с бесенком попрыгали к лекарю...

Уровень 10: ...Вызов демона Адских Пустошей, в Академии Варлоков именуемого просто Пустынником прошел без особых накладок – накладки, бинты, примочки и фиксирующие повязки были позже, когда вызванный на последние крохи маны бесенок дотащил меня до знакомого целителя. Мне кажется, что целитель очень веселый андед, – пока я лежу на лавке за стеной слышно смех самого целителя и его жены – хотя при мне никогда не смеется ...

Уровень 20: ...После призыва Суккуба очнулся я уже в знакомой комнате целителя, дотащили меня туда Имп и, как это ни странно после случившегося, Суккуб. Мой бок теперь – каша из мяса и костей, потому что сразу после появления демоница зацепила меня своим хлыстом за ногу. После этого размахнувшись, - откуда только столько силы в этом хрупком на вид теле? – жахнула мной о землю, о дерево, о камень, о дерево, о землю,... Когда нога (левая конечно же!) наконец-то оторвалась и я потерял сознание от удара о камень, да именно перед потерей сознания мне показалось, что я слышу злорадное хихиканье бесёнка. Как мне позже рассказывала Умра – так имя моей демоницы-суккуба, – она приняла меня за варлока-хумана, которые вызывают суккубов исключительно во время экзамена паладинов на Духовную Стойкость, а затем в показательных целях убивают. Глядя на суккуба понимаю, что моя физическая "стойкость" явно преобладает над духовной и поворачиваюсь со спины на бок, лицом к стене, за которой снова над чем-то смеётся мой лекарь...

Уровень 22: ... Нет, на этот раз я подготовился: вызвал Импа, вызвал Умру...
По-моему её я вызвал прямо из ванны, иначе зачем ей полотенце, которым она сначала пыталась прикрыться, а потом им же полтора часа гоняла меня по поляне под радостные вопли бесёныша. Хорошо все-таки быть нежитью – бегал столько времени по поляне и даже не запыхался, и если бы не проклятая левая нога, которой я запнулся за корень, то сейчас бы бегал по поляне до сих пор, а не сидел в своем собственном рюкзаке пока Умра одевается.
Кстати, спасибо зубам того волка, дыры от которых я так и не заштопал – Умра-то будет похлеще, чем эльфийки и хуманки, неудивительно что именно суккубами проверяют этих паладинов. Тоже может в паладины пойти? По такому экзамену не грех и предмет экзаменовки "завалить", а потом на пересдачу раз этак много сходить!
...Глаз заплыл и зубы пришлось долго собирать среди травы, потому что вытряхивая меня из рюкзака Умра заметила эти гхыровы дыры и объяснила, что "подглядывать нехорошо".
Использую заклинание "Демоническая защита". " Глаз Килрогга " – самое простое и безобидное заклинание вызова, во всяком случае именно так было написано в книге "Указания к вызову магических существ". Ну, во имя Нер’зула, начнем!...
...Снова в комнате целителя, потому что за своим глазом телепортировался Килрогг, а я и бесёнок, в отличие от Умры, спрятаться не успели. Ну я может и отбрехался бы как-нибудь, но эта махина Килрогг спросил: "Варлока тут какого-нибудь не видели случайно?" – и все, кто был в пределах видимости – оборотни, дикие медведи, морлоки и даже мой Имп! – показали на меня пальцами...
Уровень 23: ...Отдал наконец-то те реагенты которые требовались Жрецу, т.е. которыми он поиздержался излечивая меня. Теперь вышел из лазарета и мщу бесёнку за "указничество на меня Килроггу" - о землю, о дерево, о камень, о дерево, о землю,... хорошо, что можно вызывать одного и того же беса, - если признавший тебя питомец умрет в нашем мире, то он в своем мире возродится и снова вызывать можно…
Устал я чего-то, надо вызвать Умру – пусть тоже немного разомнется...

Уровень 30: ...Вызвал Импа, вызвал суккуба, произнес заклинание "Демоническая защита второго уровня"– хм, по-моему, когда-то я это уже делал... Не-е, это просто разыгравшаяся параноя и глупое ощущение дежа вю... Призываю Адскую Гончую… Вспомнил! – такую же последовательность действий я выполнял перед вызовом Глаза Килрогга!!! Эй, Умра, отправь бесёнка– ты же вроде на его языке говоришь? – к целителю, да-да тому самому, до которого ты меня уже дважды таскала и каждый раз по частям! Пусть целителя быстрее сюда ведет, нет лучше часа через три, если лекарь один пойдет – когда "собачка" немного успокоится. А если стражников с собой захватит штук пятнадцать, то может хоть сейчас подходить…Так, теперь Умра лезь на дерево, да выше-выше, видишь ведь, что Гончая меня заметила!... Ой, какой милый песик, какие у тебя большие глазки, лапки, а главное – зубки! А хочешь я тебе свой рюкзак отдам? – в нем травка есть галлюциногенная, хлебушек, водичка, только вот косточек нету. Не надо так на меня смотреть – я не вкусный и не костлявый, это тебе только так кажется! НЕТ!!! Только не ЛЕВУЮ ногу!!!...

Уровень 50: ...Вызвал Импа, вызвал Умру, тьфу ты – она ж и так теперь всегда со мной, произнес заклинание " Демоническая защита четвертого уровня"... Что там в книге про Инферналов говорится-то? Так-так-так: "Инфернал – порождение камня и магического пламнени, при падении с неба уничтожает огнем все живое в радиусе тридцати метров. Инфернал – существо крайне агрессивное и нестабильное, его очень тяжело контролировать. Опытные колдуны призывают Инферно вдали от населенных пунктов, чтобы не допустить разрушений и жертв среди мирного населения. Для призыва требуется: Камень Инферно, Поддержка опытных Воина и Жреца (лучше нескольких), Маг с открытым порталом в наиболее удаленный населенный пункт с хорошими лекарями, и завещания всех членов группы..." ...Знаешь что, Умра? Пошли-ка домой, что-то сегодня погода портится начинает – у меня левая нога к ненастью ноет. Вот завтра будет осада Стормвинда – там Инферно и вызовем для теста, так сказать...

Знал бы тогда, что назавтра из атакующих и защитников наберется 9 колдунов, восемь из которых тоже решили "потестить голема"... Знал бы, что друиды после этого, приказав дереву вытащить корни из земли и забившись впятером в дупло, тесноватое уже для крупного филина, будут без остановки убегать до самого побережья и вместе с деревом полезут на корабль...Знал бы, что гномы завтра установят мировой рекорд в "скоростном беге с прыжками через тауренов"...Знал бы, что паладины в блестящих доспехах умудрятся прикинуться ветошью, причем весьма реалистично и удачно – уходя каждый Инфернал вытер ноги, испачканные "непроизвольными выделениями организмов", об эти тряпочки...Знал бы, что маги обеих фракций, стоя за магическими щитами, громко хохотали глядя на это представление... Знал бы, что "роги" от смеха периодически выходили из "стелса" и делали ставки с магами на то, какой варлок продержится дольше и сколько мешков цемента и камней понадобится на восстановление подъездной дороги к Стормвинду...
Эх, если бы я тогда все это знал ..., то не тянул бы до последнего момента, а тоже вызвал своего Инфернала, а то от чужих бегать – обидно как-то...
ителю...

0

22

Идет паладин по дороге, смотрит – на обочине две помятые консервные банки валяются. Пал подбегает, бережно поднимает жестянки, прижимает их к груди и начинает рыдать:
- Мама! Папа! Кто же вас так?!

Было выяснено откуда у Куклачёва такие умные кошки – на самом деле ушлый дрессировщик просто договорился с гномами-друидами.

Из склепа выходят два андеда:
- Ну что, дедуля, и после этого ты говоришь, что яблочки всякой гадостью не поливаешь?!

Гном-разбойник должен быть быстр, ловок, незаметен и постоянно таскать с собой стремянку, чтобы иметь возможность срезать пару-тройку кошельков.

Пришли четыре всадника Апокалипсиса. Первого админы забанили. Второго Алексей варнингами насмерть забил. Третий увидел Гога с Эриком и сам сбежал. А четвертого всадника Сакред к себе домой в качестве домашней зверушки забрал. Вайпом его назвал, иногда погулять выпускает...

Хорошо быть одиноким тауреном-друидом без комплексов: неповезло с тауренихой – пошел искать корову на пастбище; нет коровы – ищешь медведицу; не нашел медведицу – ищешь пантеру. Одно плохо в этой небесной мечте: иногда в лесу можно нарваться на охотника без комплексов, от которого да-а-а-авненько сбежал невыдержавший сексуальных домогательств питомец…

Вчера в Оргримаре два мага затеяли спор о том, какое оружие лучше: меч или посох. В начавшейся было дуэли пироманьяков победила подоспевшая бригада пожарных, а лучшим оружием маги без колебаний признали брансбойт и тяжеленный лом, которыми их разнимали огнеборцы.

Гномы-паладины всегда берут в качестве основной профессии Engenering, потому что без лебедки и домкрата просто не могут сдвинуть весь этот металлолом с места.

Шаманы в панике: укуренные гербализмом эльфы не дают им проходу в астрале.

С воем метался по поляне паладин, отбивая руками по панцирю гулкую дробь – угораздило же его сесть на муравейник!

Зимой орки обезопасили свой город вбив по периметру несколько сотен железных свай с надписью «Лизни меня!». Всю весну и лето продолжалась потом пьянка на вырученные от выкупа плененных паладинов деньги.

Редкая переустановка Windows заканчивается раньше, чем принесенное пиво.

В потасовке между кровавыми и ночными эльфами, произошедшей сегодня в Бути Бэй победили ... девятнадцать гоблинов!

0

23

Новости:
После очередной чистки Близзардом аккаунтов, было решено занести последние полторы тысячи читеров в Красную Книгу и объявить WoW заповедной зоной.
Последнее время ревизии для MaNGoS стали все хуже и хуже. Вследствие чего было сделано предположение, что выпуском ревизий занимается Близзард, переманивая таким образом игроков с бесплатных серверов на официальные.
Выпущены последние ревизии 8915 и 8916. В первой – работает всё, но невозможно зайти в игру, во второй ревизии не работает ничего, но зато сервер стабильнее официального. Для создания играбельного сервера админы Медиаринга решили попеременно ставить то одну, то другую, меняя ревизии с частотой 50 Гц.

Поберегись, затопчу! – грозно покрикивал гном, бегая по Мулгору. Таурены, давясь смехом, уступали дорогу.

За день перед вайпом админ сказал: «Эх, хорошо бы начать жизнь сначала...»

Если уши эльфа свернуть в трубочку, получится рулон диаметром пятьдесят сантиметров.

О боже, какой кошмар! – воскликнул орк.
На себя посмотри. – парировал тролль.

На выражение «..лапшу с ушей сними!» эльфы обижаются, но уши, на всякий случай, ощупывают.

После фразы «Улыбнитесь, сейчас вылетит птичка!» друид в праведном гневе насмерть забил фотографа.

Последние слова представителей разных профессий:
Энчантер: Почему-то раньше, при разложении на составляющие, кольца так не нагревались...
Алхимик: Впервые вижу, чтобы этот раствор почернел...
Травник: Странная трава тут растет, по-моему, это у неё зубы...
Швей: А теперь надо аккуратно соединить элементы огня и воды...
Кожедёр: Мне нужна кожа во-о-он того большого дракона...
Кузнец: Кто кинул в угли динамит?!
Кожевник: Эта соль для выделки шкур абсолютно безопасна...
Рудокоп: Надо же, столько руды, а подземелье, кажется, необитаемо...
Ювелир: Пока это монстр спит я, пожалуй, заберу эти пятнадцать рубинов...
Повар: Кажется, в суп попало что-то лишнее...кхе-кхе...
Медик: Эти раны на мне не смертельны. Главное, чтоб бинт был чистый...
Рыбак: Ого, по-моему, я подсёк действительно крупную рыбу...
Инженер: Ну вот, а говорили, что собрать без чертежей этого робота-камикадзе невозможно.

0

24

вчера проСматривал юмор на форуме думал, что кишки порву)))))   (не знаю может это Старое, но вСе равно выложу):

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Канопляные поля

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка,ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

0


Вы здесь » Форум гильдии -=Esperus=- » Флудильня » Улыбнитесь =)